摘要:公众号:豆芽儿很菜正文: 1635字预计阅读时间: 5分钟161/365天日更壹最近看了几篇离婚相关的文章和视频,看完之后我心有戚戚焉。想要记录下来。先把结论放在最前面。不要迷信离婚,大部分的婚姻问题,不只有离婚一个解决方案,婚姻出现问题要...
公众号:豆芽儿很菜
正文: 1635字
预计阅读时间: 5分钟
161/365天日更
壹
最近看了几篇离婚相关的文章和视频,看完之后我心有戚戚焉。想要记录下来。
先把结论放在最前面。
不要迷信离婚,大部分的婚姻问题,不只有离婚一个解决方案,婚姻出现问题要及时沟通处理,不要积少成多,以致最后无可挽回;相比结婚,离婚更考验一个人的能力。
贰
为什么说不要迷信离婚呢?
经营婚姻,其实与经营工作中的人际关系类似。
步入工作岗位,一定会面临复杂的人际关系,毕竟谁也不是关起门来做好自己的事情就好,都要与人打交道,
比如一名教师,不是教好自己的书、管好自己的学生就万事大吉了,
不仅需要跟搭班的其他科目老师打交道,还要跟学校领导、学生家长打交道,而且是年年月月日日如此,
这些人际交往的任意一环出了问题,都会生出气愤和委屈,
如果这时候一跺脚,“老娘不伺候了!”,就撂摊子走人,当然也可以,
但一定不是最优的解决方案,因为一旦入职新的职位,势必会再次被裹入错综复杂的人际关系中,
这时候怎么办呢,继续辞职吗?
再说回婚姻,一旦进入婚姻,夫妻二人便理所应当进入深层次的亲密关系当中,
不只有柴米油盐的琐碎,更有价值观、人生观的碰撞,更不要说还牵涉到双方的父母、整个家族,
没有分歧和矛盾是不可能的,除非想要龟缩在自己的一隅之地、把日子过得味同嚼蜡,
否则就必须要站起来坚决地反抗、咆哮、争吵,在这个过程中会迷惑、会痛苦、会挣扎,
但不要轻易把离婚挂在嘴上,或做出破坏两人感情的冲动行为,否则离婚一旦成为事实,真的能保证,下一个遇到的就是良人吗?
毕竟世界上根本不存在思想观念、生活经历完完全全一致的两个人,
所以在第二段婚姻中,摩擦和冲突一点不会比第一段婚姻中的少。
想起韩寒,
1999年他斩获新概念作文大赛一等奖,但作文写得出色,并不能弥补他在其他学科上的弱势,毕竟在那个分数为王的时代,
眼看自己高考无望,于是他选择退学。
多年后他再次谈起自己当年的退学经历时,这样说道,“退学是一件很失败的事情,说明我在一项挑战里不能胜任,只能退出,这不值得学习。”
这就很像是在婚姻中不能多维度地思考,尽力去解决问题,而是轻易地选择离婚。
叁
为什么说离婚比结婚更考验一个人的能力呢?
就拿我自己来说,我的婚姻不只有我和丈夫两人,还有孩子。
假设我俩要离婚,孩子的抚养权一定会成为双方争议的焦点,
从孩子出生起,我便日日与他相处,从来没分开过,我依赖他,他需要我,我和孩子的感情自然极深,我肯定想要争取孩子的抚养权,
可是法律能通过吗?
真的不一定,毕竟双方的经济条件是一个决定性因素,
因为孩子的成长需要物质条件的护佑,法律也更倾向于支持能负担起孩子成长成本的一方获得抚养权,
而我没有工作、没有收入、没有住房,换句话说,孩子一旦跟着我,极有可能会过上颠沛流离、窘迫拮据的生活。
是,在平常生活中,孩子的生活起居、教育陪伴都是我一手负责,承担的比对方多得多,
这些是可以作为好妈妈的评判标准,但却不能被量化,因而也不能成为获得孩子抚养权的依据。
再假如,我千辛万苦获得了孩子的抚养权,养育孩子意味着要付出大量的时间和经济成本,
而时间和金钱对于一个单亲妈妈,尤其是一个没有工作的单亲妈妈来说,是不可能同时获得的稀缺资源,
极有可能我为了赚够生活费,需要找一个工作时间长、工资相对较高的工作,自然陪伴孩子的时间会变短,
由于不能均衡生活和工作,我一面陷入焦虑,一面又止不住地对孩子愧疚,陷入想养好自己和孩子又养不好的困境。
想到一个视频博主,
她是个跑外卖的单亲妈妈,节假日不放心孩子一个人在家,她便把孩子驼在电动车后面,跟着她一起送外卖,半路孩子睡着,担心孩子从车座上滑下来,她只好用绳子把孩子捆在自己身上……
另一方面,带着孩子再婚,想要嫁得好也不是件易事,
因为择偶的标准无形中会减到只剩一条“只要对我的孩子好”,只要对孩子好,便可以容忍他的邋遢、不上进、不顾家、好朋友,
或者因为“不想让孩子受气”而选择不再结婚,阉割掉自己对婚姻的追求。
总之,
进入婚姻,
是当初你我自愿做出的选择,
你我有责任尽力经营好,
遇事多沟通,
同时要保证自己经济独立,
绝对是不二法则。
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